시어머니는 의도가 없었다고 말하고, 며느리는 상처를 느낀다. ‘예민함’으로 오해되는 고부 갈등의 심리 구조를 전문가 관점에서 풀어봅니다. 고부갈등 6편
“요즘 며느리는 왜 이렇게 예민해?”
시어머니는 진심으로 고개를 갸웃합니다.
말을 세게 한 것도 아니고,
예의를 어긴 것도 아닌데
며느리는 자꾸 상처받는 것처럼 보이기 때문입니다.
6편, 시어머니는 왜 며느리가 예민하다고 느낄까?
며느리와 시어머니 사이에서
가장 자주 반복되는 말 중 하나가 바로
“너무 예민한 거 아니니?” 입니다.
이 말이 나오는 순간,
대화는 거의 끝났다고 봐도 됩니다.
왜냐하면 이 말은
상대의 감정을 이해하기보다는
문제의 원인을 성격으로 돌리는 말이기 때문입니다.
1) 시어머니가 상황을 해석하는 방식
시어머니는 보통 이렇게 생각합니다.
나쁜 의도는 없었고
틀린 말도 아니었고
사실을 말했을 뿐인데
그런데 며느리가 상처받는다면,
결론은 하나로 모입니다.
“저 사람 성격이 예민하다.”
이것은 시어머니가 냉정해서가 아니라,
‘의도 중심’으로 상황을 판단하기 때문입니다.
2) 며느리는 ‘의도’보다 ‘결과’를 산다
반대로 며느리는
말의 의도보다 말이 남긴 결과를 먼저 느낍니다.
그 말을 듣고 내가 위축됐는지
이후에 더 조심하게 됐는지
관계가 불편해졌는지
며느리에게 중요한 건
“왜 그렇게 말했는가”보다
“그 말을 듣고 내가 어떻게 변했는가”입니다.
그래서 며느리는 말합니다.
“의도가 어쨌든 상처였어요.”
3) 여기서 생기는 가장 큰 엇갈림
두 사람은
서로 다른 기준으로 같은 장면을 보고 있습니다.
시어머니: 의도가 없었으니 문제없다
며느리: 상처가 남았으니 문제다
이 차이를 이해하지 못하면
시어머니는 며느리를
‘유난스럽고 까다로운 사람’으로 인식하게 됩니다.
4) 왜 시어머니는 감정의 무게를 가볍게 볼까?
시어머니 세대는
감정을 드러내기보다 참는 것에 익숙한 경우가 많습니다.
힘들어도 견뎠고
불편해도 넘겼고
관계를 위해 감정을 접어두었습니다
그래서 마음속에 이런 기준이 생깁니다.
“이 정도는 참을 수 있는 거 아닌가?”
하지만 며느리 세대는
참는 것을 미덕으로만 배우지 않았습니다.
감정을 말하지 않으면 관계가 왜곡된다고 느끼는 세대입니다.
5) 예민함이 아니라 ‘신호’일 수 있다
며느리의 반응은
성격 문제가 아니라
관계에서 보내는 신호일 가능성이 큽니다.
이 말이 반복되면 힘들다
이 방식은 나에게 부담이 된다
이 관계가 아직 안전하지 않다
하지만 이 신호가
“예민하다”로 번역되는 순간,
며느리는 더 이상 말할 이유를 잃습니다.
6) 이 관계에서 꼭 기억해야 할 관점
며느리는 예민해서 힘든 게 아니라,
설명해야 하는 위치에 있어서 힘든 경우가 많습니다.
왜 상처인지 설명해야 하고
왜 불편한지 납득시켜야 하고
감정을 증명해야 하는 사람
이 구조가 바뀌지 않으면
며느리는 점점 더 조용해지거나,
더 단단하게 벽을 치게 됩니다.
7) 마무리하며
“예민하다”는 말은
상대를 이해하는 말이 아니라
대화를 멈추는 말입니다.
관계를 이어가고 싶다면
이 질문이 먼저 와야 합니다.
“그렇게 느낄 수 있겠구나.”
“어떤 부분이 힘들었을까?”
이 한 문장은
누군가를 가르치지 않고,
누군가를 판단하지도 않습니다.
그저 관계를 계속 가능하게 만드는 말입니다.
다음 글에서는
“며느리–시어머니 대화에서 절대 하면 안 되는 말”을 주제로,
임상에서 실제로 관계를 급격히 악화시켰던
문장들을 하나씩 짚어보겠습니다.
👉"고부갈등 7편) 며느리–시어머니 대화에서 절대 하면 안 되는 말 5가지 | 고부 갈등의 결정적 순간"
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