“둘 다 이해해”라는 아들의 말은 왜 갈등을 악화시킬까? 며느리와 시어머니 사이에서 아들이 해야 할 진짜 역할을 심리 전문가 관점에서 설명합니다. 고부갈등 9편
“나는 중간에서 잘 말해준다고 했을 뿐이야.”
하지만 그 한마디로
며느리와 시어머니의 사이는
더 멀어졌습니다.
9편, 아들의 한마디가 모든 걸 망칠 때
며느리–시어머니 갈등에서
가장 자주 등장하지만,
가장 위험한 인물이 있습니다.
바로 아들입니다.
아들은 보통 이렇게 생각합니다.
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둘 다 이해하고 있고
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누구 편도 들고 싶지 않고
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상황을 빨리 끝내고 싶다
하지만 이 태도는
중재가 아니라 기름을 붓는 행동이 되는 경우가 많습니다.
1) “둘 다 이해해”가 왜 최악의 말일까?
아들이 가장 많이 하는 말이 있습니다.
“엄마도 그럴 수 있고, 너도 이해는 가.”
이 말은 공평해 보이지만
실제로는 아무도 이해하지 않은 말입니다.
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며느리는
→ “내가 느낀 상처는 그냥 넘어가자는 거구나” -
시어머니는
→ “결국 내 말도 틀린 건 아니네”
즉, 갈등의 핵심은 건드리지 않은 채
상태만 봉합하려는 말입니다.
2) 아들이 자주 하는 치명적인 말들
임상에서 반복적으로 문제를 만든 말들이 있습니다.
① “엄마 원래 그런 사람 아니잖아”
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의도는 설명이지만
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결과는 며느리의 감정을 축소합니다
→ “그럼 나는 왜 이렇게 느꼈지?”라는 고립이 생깁니다.
② “네가 조금만 참아”
이 말은 중재가 아니라
부담의 전가입니다.
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이미 힘든 쪽에게
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더 큰 책임을 떠넘기는 말
며느리는 이 순간
자신이 이 관계에서 가장 약한 위치라는 걸 깨닫습니다.
③ “괜히 말 키우지 말자”
갈등을 줄이려는 말이지만,
실제로는 침묵을 강요하는 말입니다.
이 말 이후
며느리는 더 이상
자신의 불편함을 말하지 않게 됩니다.
3) 아들은 왜 이런 선택을 할까?
아들의 심리에는
공통된 두려움이 있습니다.
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엄마를 실망시키고 싶지 않고
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아내와 싸우고 싶지 않으며
-
가족 전체가 불편해지는 걸 견디기 어렵습니다
그래서 아들은
‘누군가를 이해하는 사람’이 되기보다
‘문제를 없애는 사람’이 되려 합니다.
하지만 관계는
없앤다고 사라지지 않습니다.
정리하지 않으면 쌓입니다.
4) 아들이 해야 할 진짜 역할은 ‘중립’이 아니다
많은 아들이 착각합니다.
“중립을 지키는 게 제일 공정하다.”
하지만 며느리–시어머니 관계에서
아들이 해야 할 역할은
중립이 아니라 번역입니다.
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엄마의 말이 어떻게 들렸는지 설명해주고
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아내의 감정이 왜 생겼는지 풀어주며
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서로 직접 부딪히지 않게 완충해주는 역할
이건 편을 드는 게 아니라
의미를 전달하는 역할입니다.
5) 관계를 살리는 아들의 한 문장
관계를 망치는 말 대신
아들이 할 수 있는 말은 이것입니다.
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“그 말이 그렇게 들릴 수 있었겠다.”
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“엄마는 그런 뜻이었지만, 상처가 된 건 사실이야.”
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“이건 누가 틀렸냐의 문제가 아니라, 어떻게 들렸냐의 문제야.”
이 말은
누군가를 공격하지 않으면서도
문제를 현실 위로 꺼내옵니다.
6) 마무리하며
며느리–시어머니 갈등에서
아들의 말은
항상 결정적인 무게를 가집니다.
그 말이
관계를 접착제로 만들 수도 있고,
완전히 갈라놓는 칼이 될 수도 있습니다.
아들이 해야 할 일은
조용히 넘기는 것이 아니라,
조심스럽게 정확히 말하는 것입니다.
다음 글에서는
이 시리즈의 마지막으로
“말을 바꾸면 관계도 바뀔 수 있을까?”를 주제로,
현실적으로 바꿀 수 있는 것과
바꿀 수 없는 것을 정리해보겠습니다.
👉"고부갈등 10편) 말을 바꾸면 며느리·시어머니 관계도 바뀔까? 관계가 달라지는 진짜 기준"
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