말을 바꾸면 며느리와 시어머니 관계가 정말 좋아질 수 있을까? 임상 심리학자의 관점에서 말로 바꿀 수 있는 것과 바꿀 수 없는 것, 현실적인 관계의 기준을 정리한다. 고부갈등 10편
“말을 바꾸면 정말 관계도 바뀔 수 있을까요?”
이 질문은
이 시리즈를 끝까지 읽은 분들이
가장 많이 마음속에 품는 질문입니다.
답부터 말하자면,
어느 정도는 바뀌고, 어느 정도는 바뀌지 않습니다.
10편, 말을 바꾸면 관계도 바뀔 수 있을까?
며느리–시어머니 관계에서
말은 분명 중요한 요소입니다.
하지만 말이 전부는 아닙니다.
임상에서 보면
관계가 바뀌는 지점에는
항상 두 가지가 함께 움직입니다.
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말의 방식
-
관계에 대한 기대치
이 둘 중 하나만 바꾸면
변화는 오래 가지 않습니다.
1) 말로 바꿀 수 있는 것들
① 불필요한 상처의 반복
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지시처럼 들리던 말
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평가처럼 남던 말
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감정을 무시하던 말
이런 말들은
조금만 의식해도 충분히 줄일 수 있습니다.
그 결과
며느리는 덜 움츠러들고,
시어머니는 덜 오해하게 됩니다.
② 감정의 폭발 지점
말이 바뀌면
갈등이 폭발로 가는 속도가 느려집니다.
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바로 싸우던 것이
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잠시 멈추고
-
생각할 여지가 생깁니다
이 ‘완충 시간’은
관계를 살리는 데 꽤 중요합니다.
③ 관계의 긴장도
말이 부드러워지면
관계가 좋아진다기보다
덜 긴장됩니다.
이 차이는 큽니다.
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좋아지지 않아도
-
덜 힘들 수는 있습니다
2) 하지만 말로 바꿀 수 없는 것들
① 관계의 기본 구조
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시어머니는 기준을 가진 위치
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며느리는 적응해야 하는 위치
이 구조는
말 몇 마디로 사라지지 않습니다.
그래서 어떤 며느리는
아무리 말이 부드러워져도
여전히 불편함을 느낍니다.
② 서로에 대한 기대
-
“가족이니까 이 정도는 해야지”
-
“이 정도는 이해해줘야지”
이 기대가 바뀌지 않으면
말만 바꾼 대화는
금방 한계를 드러냅니다.
③ 이미 쌓인 감정의 역사
관계에는
말로 설명되지 않는 기억들이 쌓여 있습니다.
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참았던 순간
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넘겼던 말
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혼자 버텼던 시간
이것들은
좋은 말 몇 번으로
완전히 지워지지 않습니다.
3) 그래서 현실적인 목표는 이것이다
며느리–시어머니 관계에서
현실적인 목표는
화해도, 친밀함도 아닐 수 있습니다.
많은 경우
가장 건강한 목표는 이것입니다.
서로 덜 다치고,
각자 자기 자리를 지키는 관계
-
더 가까워지지 않아도 되고
-
완전히 이해하지 못해도 되며
-
다만 계속 상처 주지는 않는 관계
이건 실패가 아니라
성숙한 선택입니다.
4) 관계를 바꾸는 마지막 기준
이 시리즈의 마지막으로
꼭 전하고 싶은 기준이 하나 있습니다.
말을 바꾸는 이유는
상대를 바꾸기 위해서가 아니라
내가 덜 무너지기 위해서입니다.
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덜 상처받기 위해
-
덜 참기 위해
-
덜 혼자 버티기 위해
이 목적이 분명해질 때,
말은 도구가 되고
관계는 조금 숨을 쉬게 됩니다.
5) 마무리하며
며느리–시어머니 관계는
잘 풀리는 관계가 아니라
잘 관리해야 하는 관계에 가깝습니다.
말은
관계를 바꾸는 마법은 아니지만,
관계를 망치지 않는
가장 현실적인 방법이 될 수는 있습니다.
이 시리즈가
누군가를 설득하기 위한 글이 아니라,
스스로를 덜 아프게 지키는
기준이 되었기를 바랍니다.
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